Peau aime doute (Jupiter)

Roses-Vincent-van-Gogh

I ) Baisers de phantosmie

Elle m'embrasse et j'ai envie de vomir,

Chacune de ses caresses m’étouffe,

Sa langue racle l’intérieur de mes soupirs,

Elle est douce et belle,

Pire,

elle m'aime,

Je prend ses seins, ses fesses, ses mains,

Me désole de ne pouvoir les arracher,

Plonge dans ses yeux entichés,

Y-voit des pierres de jade, un jardin,

et l'analogon de ma détresse,

Puisqu'il faut t'aimer et bien je t'aime,

l'espace d'un instant avant l’évaporation,

Restons invisibles pour ne pas payer d'addition,

Qu'importe les dettes demain nous ne seront qu'un poème,

Je l'embrasse et nous sommes des fantômes,

II) Manque

La société manufacturée a migré vers d'autres lieux,

C'est le mois d’août et comme la ville,

mon cœur grouille de vide,

L'endormante chaleur est une porte vers le néant,

Je la regarde fixement,

Mais pourtant,

À d'autres moments,

J'entrevois des relents de peaux qui éblouissent,

Des lumières blanches imprimées sur mes paupières closes,

Elle est si douce que mes baisers la blessent,

Elle est si douce ; je la vois quand je regarde les roses*,

*les roses, sont six étages plus bas.

Dans THE INTERNET. Là t'as le permalien.

17 coms pour Peau aime doute (Jupiter)

  1. ZOUZ dit :

    bonjour j’aime bien ta musique mais il manque une mélodie

  2. Ministère des ménestrels dit :

    saoul foule moules cool
    jcroule touille mouille rouille
    jcoule poule roule couille

  3. Ministère des ménestrels dit :

    jcraque plaque raque mac
    jlaque flaque Jacques lac
    jclaque fac jrate bac

  4. Ministère des ménestrels dit :

    pute lustre bus russe
    lutte rustre fusse cuisse
    tulle plus bis fist

  5. Ministère des ménestrels dit :

    humus pure truite
    houmous pus d’huitre
    s’émoussent tousse vitre

  6. Ta mère regrette de ne pas avoir mis fin à ta vie de minable fœtus dit :

    Je vous déteste putain, je suis tombé sur un poste avec des filles amputées, du sang, des gens écorchés et le tout arrosé de porno « normal ». Ça va me hanter à vie, salopards. J’ai des flashs, arghhh. J’aurais pas dû trainer sur ce site à la con.

  7. liste des choses à faire dit :

    boire mon caca
    me faire pipi dans les yeux (traitement anti cernes)
    accoucher d’un chou fleur, le manger pour mon 4 heure
    se couper les ongles de pied à la machette
    dresser des chiens d’aveugles à traverser au feu rouge
    manger du fromage par le cul
    lécher des aisselles de catcheurs au beurre salée
    fessée déculottée devant toute la classe
    prêter mon plug anal à ma voisine
    vomir le cul
    laisser pourrir des pommes et en faire une tarte
    faire une farce au voisin
    tuer le chat
    mordre un touriste chinois
    fêter la nouvelle an au bureau des toilettes
    se maquiller à la truelle et baiser des boites de nuit
    farfouiller dans mon cul pour trouver une solution au problème
    méditer la dessus
    en prendre de la graine
    éviter les spice girls en concert
    toucher les couilles du proviseur adjoint
    voler le vélo de mon voisin
    violer la femme de mon voisin
    désacraliser
    faire mes valises puis les défaire (2 ou 3 fois)
    trier mes déchets
    péter dans une bouteille vide et la mettre au frigo pour plus tard
    boire du thé
    arrêter les jeux vidéos de sexe
    donner un rein à mon voisin
    prendre le train
    chérir les enfants des voisins
    vendre de la drogue
    devenir riche
    passer mon permis
    ranger ma chambre
    écrire ma lettre au père noël
    fumer de la roquette
    bruler une foret
    manger un couscous
    se faire tatouer son prénom sur le front (+ pratique)
    se coincer au moins un doigt dans la porte (idéalement 2)
    taper le nom de mon chien sur google
    acheter des chaussures
    acheter des chaussettes
    acheter des mister freeze
    boire de l’eau (3L par jour)
    annuler mon anniversaire
    créer une chaine de restauration rapide spécialisé dans les croutes (toutes croutes)
    vendre mon vélo
    racheter mon vélo
    viser la tête
    se raser les poils
    parler fort dans le téléphone
    ramasser des marrons
    courir dans les tas de feuilles mortes
    mourir d’une overdose de paracétamol
    s’ouvrir à une nouvelle culture
    changer de sexe
    acheter le journal
    aller à la pêche
    faire peur aux pigeons
    s’excuser
    finir cette liste

    • liste des choses à faire dit :

      N’hésitez pas à publier la votre, ça rend la vie beaucoup plus facile après

    • liste des choses à faire (suite) dit :

      baiser un canapé
      mettre mon hamster au micro-ondes
      juger les gens
      taper un sous préfet
      dormir dans un frigo
      jouer aux échecs
      tartiner des biscottes
      faire la mouche avec ma bite (se prendre les couilles et les tirer vers le haut de façon à ce que la verge ressemble à la trompe et les testicules aux yeux)
      jouer du piano sans les mains
      voter
      perdre mes clefs puis les retrouver et les perdre à nouveau
      faire du jus d’orange avec des pommes et vice versa
      monter les escaliers
      descendre les escaliers
      prendre l’ascenseur en sens interdit
      faire des roues arrière en solex
      casser une chaise sur quelqu’un
      sauter une classe
      laisser fondre une glace au soleil
      jeter des pierres sur une ambulance
      acheter des fournitures scolaires
      écouter du jul
      insulter un épicier
      Se faire dédicacer un t-shirt par kev adams
      braquer une boulangerie
      attraper le tétanos
      passer premier de la classe
      passer le permis bateau
      acheter une péniche
      manger des fourmis
      appeler un ami
      avoir des amis
      arrêter d’arrêter de fumer
      regarder koh-lanta
      faire de la contrebande de saumon fumé
      rendre visite à ma grand mère
      conduire un camion poubelle
      faire la vaisselle
      m’engager dans la marine marchande
      finir mon cv
      mettre des chaussettes à la piscine
      se muscler uniquement le biceps gauche
      aller à la Mecque
      regarder la télé
      uriner dans les couloirs du métro
      jardiner
      aller au marché le dimanche
      devenir pilote de avion
      rouler très vite en vélo
      construire un abri à écureuils
      avorter un ours
      écouter la musique fort dans le bus
      pleurer dans un kfc
      se branler dans un magasin de bricolage
      devenir riche et célèbre puis faire une dépression
      manger du poulet aux anxiolytiques
      écrire un poème à ma mère
      offrir une pizza
      livrer des spatules
      faire du rap
      faire la guerre
      m’ouvrir les veines avec une cuillère
      péter dans les transports en commun
      fuir la réalité
      aller aux putes
      avaler un harmonica
      trainer dans les gares avec un chien
      arrêter de faire des listes
      apprendre l’arménien
      devenir juif
      inculquer les valeurs de la république à mes enfants
      tuer la mort
      mélanger oasis tropical et oasis pomme cassis
      avaler des chewing-gum
      guérir d’un cancer de la prostate
      me couper les ongles
      jongler avec des brochettes bœuf fromage
      habiter dans un petit pavillon à meudon
      sortir en pyjama
      avoir mes premières règles
      manger un serpent
      faire du café
      commencer une collection de fèves
      aller me coucher
      nager dans l’eau
      casser mon portable
      flatter mon égo
      mettre un but
      inventer l’électricité
      répondre aux questions
      éteindre la lumière
      arrêter d’aller sur mpsi
      assister à un concert de flute
      truquer les élections présidentielles
      apprendre des tours de magie
      danser sur l’autoroute
      organiser une fête puis l’annuler
      faire mon stage de 3ème à la cantine du collège
      faire des dérapages en fiat panda
      instaurer les raviolis le mardi
      m’injecter de l’essence dans le sang
      marchander un solex dans un vide grenier (en vue de faire des roues arrières avec)
      se faire opérer d’un rhume
      me confesser
      monter tout en haut d’un arbre et y vivre
      rentrer le 3-6 flip
      faire du roller la nuit
      dépasser un tracteur
      entrer dans un gang latino
      s’évader de prison en hélicoptère
      serrer la main de jakie chan
      rejoindre un club de bridge
      finir un puzzle
      séquestrer un psychiatre
      menacer un poisson
      manger 5 fruits et légumes par jour
      ouvrir une boutique de prêt à porter pour chiens
      interdire les sushis
      passer professionnel au bras de fer chinois
      présenter le jt de france 3
      autopsier un canard
      enquêter sur les dérives de l’homéopathie
      sympathiser avec un contrôleur ratp
      devenir un power ranger
      manœuvrer une pelleteuse
      manger des crêpes
      finir cette liste

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