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Enregistrements (Singes d’hover)

Bonjour mon premier site internet.

Depuis quelques temps, j'essaie de tenir plus ou moins régulièrement une sorte d'état des lieux des réflexions que je pense importantes, les enregistrant sur mon ordinateur afin de les écouter plus tard et en suivre les avancées.

Cela fait un moment que je me demande si ces enregistrements méritent d'être partagés car, peu importe leur valeur intellectuelle réelle, je trouve un grand soulagement à chacune de leurs écoutes. J'ai récemment compris que, votre site m'ayant apporté tant de réconfort et de de soutien ces derniers mois, je me devais de prendre le risque de partager avec vous ces pensées confuses, dans l'espoir qu'elles apportent à leur tour un peu de réconfort et de soutien à l'un de vous ou de vos visiteurs.

Je me permets ainsi de vous proposer une vidéo à laquelle j'ai inclus un de ces enregistrements. Excusez la prise de son de mauvaise qualité et ma diction paresseuse, je n'avais pas prévu de le partager lorsque je le réalisai. Si cette première expérience me satisfait et vous aura convenu, j'essaierai de m'appliquer davantage à l'avenir.

Bien à vous,
Singes d'hover

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[+18] FOAR EMPECY FROAM FLUTABEC ,) (Flutabec donc)

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Qui sont nos visiteurs ?

Eh bien, on peut le découvrir, juste en voyant ce qu'ils ont recherché pour atterrir sur MPSI. Je te conseille de cliquer sur l'image pour mieux voir...

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Le nouveau court-métrage de Spielberg.

Je suis e-revenue.

 

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Offrez de la merde à vos enfants.

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2 très bonnes YTP

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Les enfants sont détestables.

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J'ai un pantalon taille 32


J'imagine qu'on s'est déjà tous demandé comment faire pour devenir un bon pédophile. C'est bien pour cette raison que j'écris ces quelques lignes, juste pour ceux qui ont encore un peu de mal. Alors.. c'est très simple. Je vais résumer ça en 10 étapes.

Étape n°1 : Il faut tout simplement trouver une école. Mais pas n'importe laquelle. Choisissez une école maternelle ou primaire. Si vous avez le choix entre les deux, favorisez bien sûr la maternelle. (Plus le trou est petit, mieux c'est)

Étape n°2 : Achetez une bonne grosse poche de bonbon. Surtout, n'oubliez pas de prendre de la marque. C'est la clé pour en faire un bon appât. Je conseille les "smarties", pour un effet de masse aux yeux de l'enfant.

Étape n°3 : Habillez-vous convenablement. T-shirt et pantalon discret, noir ou gris (si possible). Il ne faut pas que vous vous fassiez remarquer, donc tout ce qui est coloré, on oublie. Pensez à utiliser un pantalon pas trop chiant à baisser, c'est toujours plus pratique au moment de passer à l'acte.

Étape n°4 : Se renseigner sur une cible. Apprendre ses horaires, son moyen de transport pour rentrer chez lui. Et si possible en prendre un avec un cartable pas trop lourd. Il faut donc choisir un enfant qui rentre seul chez lui, ou celui qui ne reste pas en place devant le portail. Fille ou garçon, peu importe. Ne pas faire le difficile.

Étape n°5 : Se diriger vers l'école avec si possible : Une voiture donc un coffre, un préservatif et la poche de bonbons. Se garer dans la petite ruelle d'à côté et attendre sagement que l'enfant choisi y passe.

Étape n°6 :  Descendre de la voiture, prendre une tête sympathique et sincère. Sourire bêtement et tendre délicatement une poignée de bonbons. Dire gentiment  : "Oh, salut. J'ai fêté Halloween, et j'ai beaucoup trop de bonbons pour moi tout seul héhé. Je te les donne si tu veux."

Étape n°7 :  Espérez que l'enfant approche sa main de la votre (pour y récupérer les bonbons) puis, choper brutalement son poignet et mettez votre deuxième main sur sa bouche. Portez le jusque dans le coffre de votre voiture. Si ce n'est pas le cas, l'enfant sera parti en courant, et vous avez loupé votre coup.

Étape n°8 : Conduisez normalement, et trouvez l'endroit le plus désert de votre ville. Si vous habitez en campagne, ça devient tout de suite plus simple. Une fois l'endroit idéal trouvé, arrêtez vous.

Étape n°9 : Descendez l'enfant de votre coffre. Fille ou garçon, celui-ci pourra crier. Personne n'est censé l'entendre, donc vous pouvez utiliser vos deux mains. Coincez le contre un mur ou sur le sol, mettez -ou non- votre préservatif, et amusez-vous. Si vous avez choisi une fille, c'était quand même une meilleure affaire.

Étape n°10 :  Une fois soulagé, laissez l'enfant pleurnicher une dernière fois, oui, profitez de ce dernier moment, puis assommez-le. Avec un peu de chance il perdra connaissance, et ne se souviendra de rien. Après ça... partez. Mais quoi qu'il en soit, vous avez toujours un risque de vous faire choper.

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Cette vidéo contient des messages évangélistes si on la lit à l'envers

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